……行走在无边际中

      10日，饶初阳兄来杭州办事，闲暇来临平看望我。多久没有见面了，在饭店吃饭的时候有种错觉以为自己在安吉孝丰我们常去的那家饭店。话题还是那些，有关黄浦源有关孝子城有关彭工有关最近的生活和打算，这些事情都如后来酸菜鱼里发现个皮筋一样让我觉得沮丧。我多么希望安吉的一切都好起来，真的。庆幸的是去青海的事又被重新提上议程。出了饭店，我们决定去看电影，只是《黄金甲》太不怎么样所以我们俩都没有觉得有多愉快。

 

     11日，李丁的生日。在送完饶工去车站回来的公车上我才闲下来给他打电话，只是祝福的话尚未说出口就急急忙忙挂了，他幽默的解释他也在车上，不同的是他的车上没有司机，他在开车。下班之前我把清单做好上交，我清单方案与施工员的意见有冲突（其实一点也不稀奇因为每次都这样），我仍然觉得既然你们交给我做就应该有我的东西在里面，我觉得这样做简单明快。但经理看也没看就站在了施工员那边并批评我太有自己的想法和主张，他们歇斯底里的大声说他们的，他们根本不给我说明的机会，他们斩尽杀绝，我张着嘴巴，有那么一瞬间我什么都听不到，我很害怕，我特想哭…我呆在楼梯口不知该上还是该下，经理似乎看出我的慌乱，他突然笑着朝我说：“小王，你头上那朵花蛮漂亮的，我一直以为是真的嘛，呵呵！”这不合时宜的笑容和话让我觉得是突兀…11日，大部分上班时间我没在办公室或许也让经理觉得憋气吧。

     走出公司大门，天在下雨。也许是之前生日快乐没说也许是去青海的事放在心上也许是清单的事心里还没有平静，我再次拨通了李丁的电话，长久的等待之后没人接听，一个小时之后电话有人接了但却不是李丁…该怎么说呢？是落寞还是失望？我突然觉得祝福他的人很多，我就算了吧，那么多余，眼前这份一直没有寄出的礼物也是多余，什么都是多余…

     晚上给松松打电话目的纯粹是关于去青海的事，对于这次的选择我还是看得很重的，比较矛盾，有期待也有顾虑，但觉得即使犯错误也要趁年轻。这么多年已经习惯有重大选择都要征求松松的意见，我也明白不管我最终做何决定他都会支持。通话后来不知怎么就说到感情，然后我突然就承认了一些我一直没承认也不想承认的事，很轻易。关于那个该死的话题，说完我就觉得后悔，非常难过。且把这些事概括为我心里十几年的秘密吧，这些秘密很珍贵也很龌龊，有太多美好的回忆也有太多忧伤的阴影，伴随我成长给我力量也给我束缚。曾经很长一段时间我的内心除了这些秘密一无所有，它们占据着我的整个精神世界，我这样说一点也不夸张。如今，我已经很久没有想过感情的事，时间已经让我趋于平静，否则我想我也不可能轻易的述说这些秘密吧。这些年过去了，我也遇到过对我影响巨大的人也得到过别人的许多爱，渐渐明白感情纯粹是个人的事，谁爱我不关我的事，我爱谁也只是我自己的事。我不想得到，但我确实深爱着。

     今天我失去了这些秘密，就象看着山顶向上爬的途中山顶突然没有了，心里非常空，停不了的忧伤让我感到绝望。

 

     12日，非常忙的一天，很好。我没有空暇去想任何事情，虽然忧伤仍没有停下来。我对着电脑一言不发工作一整天，偶尔有一搭没一搭的回着短信，打印机噪音一刻不停，茶杯里的红茶正空虚地冒着热气…下班前接到李丁的电话，他解释他昨天没接电话的缘由，关于去青海的事他表示支持，他像个孩子一样说：“去青海！多好！”。之后我把这话转述给阿拉，“李丁果然不是一般正常人…”阿拉笑着说。我也笑了，不知道是因为李丁的电话还是因为阿拉的说笑。晚上，和阿拉继续酸菜鱼。回来看了会电视就睡了。

13日，睡梦中的一天。我想是这停不了的忧伤让我本能的想逃避吧，这一睡我把13日就睡过去了，直到14日凌晨，中间没有醒来。这并不荒唐，这种状况经常发生。

 

14日，凌晨我好像是从梦中惊醒的，醒来觉得非常饿但我发现什么吃的都没有，要不是打开电视听到主持人播的是14日的节目我还以为是13日。凌晨3点多我开始用热水淋浴、洗衣服、打扫…做完一切本该13日做的事。真的是一个奇妙美好难得的凌晨。早上七点我去公司上班，终于没有迟到。

     我是个自由散漫的人，放纵自己不好的习惯，比如长时间的睡觉很晚还在电视机前进食不打扫卫生没有节制地满足空虚大声肆意的笑戴各种夸张的耳环梳各种奇怪的发型每天都迟到…

 

     15日，发工资。我非常不习惯公司这种工资两个月一发的制度，经济上变得混乱紧张。手机好像停了几天但我今天才发现，忽然想到自己平时也真的很少去联络其他人，原来生活的范围不外乎几个地点，少有的几个记得住电话号码的人。我现在做的很多事或者选择如果告诉我的朋友，他（她）都会觉得不可思议，但这种状态真实的呈现着，阿拉现在常说我夸张，持家不易啊，苛刻是必须的，但只对自己。拿到工资第一件事就是请阿拉去KFC大吃一顿。

 

     …………

 

     时间很快就过去。以为自己不堪承受的重量时过以后都会被轻视。或者说除了我自己之外，有谁更在乎呢？

     尽管许多事情都要变得煞有介事，尽管可能还要经历大大小小的低潮。我也许会有办法让生活更加纯粹简单，这亦是一种理想。

    

 

                                                                                          —— 罂粟

      

    从安吉回到临平已经两个多月了 ，秋天走了，冬天来了。安吉的朋友会经常打电话、发短信过来问候，说他（她）们很想念我，而我会从心里徒然疼痛起来。这些过去会随着时光灰飞烟灭不留丝毫痕迹，对于我也将变得不重要，因为黄埔源已经成为过去，以前的那个我也已成为过去。只要不刻意想起，就如同从来未曾发生。人生瞬息万变，人类最不应该造出的词除了“忍”之外，那就是永远，没什么是可以永远的。

        周末躺在床上，昏暗的光线不知天日，枕头很松软，电视里有体育节目、MTV和肥皂剧，在这个鸟巢里用热水淋浴、看电视、睡觉、吃东西、喝水，一切自娱自足的 行为发生。这种独处的时候我整天整天的不说话。心里开始发慌。不说话的生活以食物代替，一切使人不清醒的食物，就像垃圾电视长剧，它们让人没有痛苦，轻信生活的美好。爱情，不知道从哪时起开始荒废？“玩具已经不是需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下，一边抱怨一边绝对不离不弃”。他一直在用某种否定和回避的方式保护自己，只能不断的说假话。所以在我21岁的生命里，对爱情的态度，最好如隔岸看烟花，无关痛痒。人生瞬息万变，人类最不应该造出的词除了“忍”之外，那就是永远，没什么是可以永远的。

    来到新的公司已经有一个月，这是相安无事的一个月。此刻从这个有阳光照进来的窗户向天空看，冬天的天上空空荡荡。不管这里的人对我有多好多有耐心，他们出于友情或者出于爱情，但这里对于我仅仅是个跳板，所有的幻想和期待都是折磨，在这个跳板上我也许极尽功利或者不择手段甚至连我自己都鄙视我自己，但无论如何我都要做好一切起跳的准备。人生瞬息万变，人类最不应该造出的词除了“忍”之外，那就是永远，没什么是可以永远的。

 

                                                                                                                                           罂粟

背乐是痛苦的爱不是爱 又在看这部电影了.........在这里我惟有哭泣才能表达感想

 

                                       

或  许

时 间 并 未 提 供 遗 忘

而 是 提 醒 我 们 感 受 着

 曾 经 有 过

而 逐 渐 冷 去 的 热 切 与 渴 望

在 心 灵 与 理 智 里 更 真 实 的 面 对 自 己

 

 

 

 

     很久没有更新，因为不知道如何开口。
     已经很久没有想念的一些人。夏天，阳光炽热到窒息，貌似幻想。我爱他们，可是他们已经不见。
     总是要发生的。虽然心痛，也已经习惯。有些人没有离开，也已生疏，偶尔联络，彼此客套，讲些不知所谓的话。
     我们总是要认识更多的人，忘记更多的人。我一直无法想象那些世纪老人，他们所承载的一个世纪的记忆快乐还有哀伤。我们一辈子都纠缠在这些分分合合中无法自拔，等到某一天看淡看穿，生命也快到尽头了。
     手指间缠绕起来的思念，你看不见，因为你已经走远。
     我也看不见。因为我装作看不见。
   
     岁月如流沙，我已经放弃挣扎。
   

    这个六月转眼就过了，我的大学也转眼就过了…。由于忙毕业的事所以一直没有上来更新。

      再回学校觉得变化特别大，觉得他是那么的让我留念。仅仅只有10天。虽然很天气闷热，但还是很享受。并不是想继续留下来，只是想回到一年前、两年前，那时候大家都在。现在毕业了都离开了，物是人非，留下来也免不了伤感。

      10天很快过了，除了几个好朋友因为时间错开的关系没有相见其他的都聚了。相处虽然短暂却很开心，一起吃、一起睡、一起逛、一起洗、一起聊…离开学校已经一个多星期了我一直不敢去回忆那10天发生的一切，不敢去碰触心灵那脆弱的地方。

      而我最最想念的你啊。原本是一早说好来接我的，可是等我真正站在火车站的时候天下着雨，我又觉得不该这么麻烦于是自己打车到了校门口，而来接我的只有龙哥。那天也因为各自忙而在很晚的时候才见面，见面却也还是因为在校门口碰巧遇上，呵呵~也许是我还在生你失言的气，也许是你心里只想着两天后的相声专场，也许~~总之这次见面很平淡，没有预想的欢喜，没有多说什么，你只说我变化大，而我只说这个我也知道。（待续）

  

     一直都想写写现在生活工作的这个地方，拖到现在的原因是觉得文笔还不够火候怕不能用最好的词句去描绘。如今发现再不写就可能永远没机会了，下个星期就回公司，接着回学校。

     这里的人朴实热情纯粹，这里的生活单纯宁静幸福！

这里环山抱水，气候很好那时当然。是个避暑的好地方。四面山包围着两个小村庄，一个叫溪南村，一个叫溪北村，顾名思义这两个村庄以一条溪为界（要说是溪我个人认为更像河，因为它很宽很深，常年有小木筏在上面穿行。溪水清澈见底，两边的村民常年在溪边洗米洗菜。）一个位于溪的南面，一个位于在溪的北面，而连接它们的是溪上面的一座石桥。石桥很古老，桥上的很多扶手都已断裂，桥上面写的古文已经无法再辨认，据说以前桥头还有一对石狮雕，现在我们只能隐约的看到它们的底座而想象它们的威严。村子里面很多房子的墙上还有很多以前留下的大字标语，类似于“再穷不能穷教育再苦不能苦孩子”“一年种树，两年致富”等等。

     我们的工地位于溪下游，取了这里夏天气候的阴凉正在建一个度假村。因为此溪是黄浦江的源头所以度假村取名黄浦源。我们住在溪南村而活动于溪北村，因为这里唯一的浴室在溪北村的一个小卖部。两村相隔如此之近村民之间却很少往来，并且两村文化经济也相差甚远。

     溪北村小却富，一早一晚村里广播站都会播放新闻天气预报还有歌曲。这个村最热闹的地带就是位于村口的一个小卖部，小卖部不大，门口写着“南什货，开水，浴室”。老板娘清瘦却精神，看得出年轻的时候是为美女，有个和我年龄相仿的儿子，帅哥但很腼腆。这里生意很好，并且常年供应开水和热水浴。每天太阳下山，村里的村民基本都到这里集合，用他们特有的语言和动作相互描述着这一天的喜怒哀乐，听着广播里呓咿呀呀的音乐吹着徐徐的凉风看着村民们脸上洋溢着的满足的神情真的很惬意。在这里说普通话就显得很格格不入了，所以虽然他们说话我听不懂也不愿意去打断。

    相比溪南村就比较沉闷了，这里的人们永远都是在埋头干活。离我们住处不到一百米的地方有个竹席厂（这里盛产毛竹），厂子规模很小，员工不足15人。我们每天从住处去工地都得经过它的门口，里面虽然能一目了然的看见工人在工作但从来看不到他们的脸，只是常年有个大概5、6岁的小孩神情呆滞的坐在门口石凳上。

    这里除了盛产毛竹外还盛产白茶，并且常年有新鲜的竹笋和大量的野菜，野菌。我在这过了两个传统节日，一个是清明一个是端午，这的村民很重视这样的节日，所以很隆重，除了能吃到各种这里的小吃外还能看到很有地方特色的节目。因为村庄很小村民很热情所以基本上这里的每家每户我都很熟悉了，跟他们聊天能让我忘记一切一切的烦恼。

    这就是我现在生活和工作的这个地方，我很喜欢这里，如果我这次离开不能马上回来那我想等我有丈夫有孩子的时候我也一定会再回来，并且带上他们，我要告诉他们这里的一切并且永远不会忘记。

   敬以此文纪念！  

      昨天考试完毕，而我终究没有参加。去年的此刻我确是非常坚定要参加这场考试的，觉得不管考试结果如何都该去拼一把。但半年过去了，种种原因吧，却也找不到哪个是根本原因，半年之后这种想法开始淡却，总之我放弃了。这也是为什么我这半年来心里一直想着这场考试却又从来不想提及它的原因。要说后悔那也许是以后会有情绪，现在我只是觉得两个选择，自己选哪个都是因为想逃避。谁能保证选择考试我以后就不后悔？没有完美的事情，人们总是在围城里面想着外面，而又在围城外面想着里面。也可以认为我说这些是在为自己找理由吧。呵呵~~当然既然选择了那就好好努力吧，在此我祝我的朋友们这次考试都顺利过关！我等着你们的好消息。

 

     工地上因为甲方资金问题。导致我们的工作没法正常进行。一天的工作时间由原来的7个小时减为现在的4个小时不到。工作热情在慢慢的减退，懒惰情绪正在滋长蔓延，这种状态让我极度讨厌！这种生活是自己选择的，但这种生活却离自己的理想越来越远，矛盾着，矛盾又不知道该怎么办？就像上面所说没有完美的事情，没有完美的选择吧！

 

     最近在长智齿，很疼；口腔溃疡，很久了。

      决定从这搬走，这里是以网易的邮箱注册的，很多不方便，思来想去新注册了一个msn  hotmail。新家在布置中。其实很不舍得，就像要抛弃自己的孩子。
   
      给你打电话，自己笑得花枝乱颤。爱上你之前，我依赖着并爱着另一个人十几年，从懂事开始。要说小时侯只是依赖那后来就真的是爱上了。问我现在有没有忘记他？试问你会忘记一些美好的事情吗？这漫长而触不到的初恋啊，我怎么可能会忘记呢？只是这爱已成为过去。
     和你骑车去远足，面对着一大片的棉花地，说到什么来着，留在那的被我撕了一地的白棉花。我想说的是，现在即使想起有那么一个确切的时间和场景，可是回忆里的一切却已有了事不关己的感觉，甚至关于那天是不是真的存在过，都显得没有意义了。
     而现在我把对你的爱也像从前对他的爱一样放进心底，也许又是一个十几年也许是一辈子吧。否则我还能怎么做呢？
     为了这个我应该好好努力，好好生活下去，可是为什么在此刻我会感到绝望呢？
   
     空气里很明显的讨厌的夏天的气息。最近喜欢上了听台北之音，只是网速太慢断断续续，越来越喜欢台北人软软的国语，听上去仿佛慵懒徐徐的清风。羡慕阿sam可以到处跑的生活，越南过后又是鼓l浪屿。之后又去哪里呢？什么时候我可以这样到处走呢？在各地的邮局给你们写明信片。而那个时候，你会在我的身边吗？呵呵。似乎又在妄想。

 

      

        最近这网络真是差得没谱了，我这除了能添日志，其它的什么都干不了，连删除都不行了。照片上传就更不用说了。哎呀，真烦人！ 

        最近吃很多的食物，上很多的网，熬很多的夜。以至于脸上冒小东西，面色发黄，身体发福。哎呀，真烦人！

       

        昨天看了电影《雏菊》，感觉就是把自己现在的爱情观拨乱反正。踏入社会的这几个月现实差点就把自己以前所向往的那种爱情给模糊枪毙了，看完《雏菊》才意识到最最让我感动和向往的爱情仍然是那种最初的纯纯的爱。要说是柏拉图式的也不为过。我就是喜欢。

        这两天开始看电视剧《幸福像花儿一样》，女主人公杜娟是位单纯善良的舞蹈演员，她爱事业爱生活，她像阳光一样照耀着她的亲朋。她那种状态是我一直想要的，虽然也曾一度被现实所冲刷，但看着看着就又开始坚定了。真好。

        其实一直以来看电影和电视剧都能给我很多的反省，这也是我喜欢它们的原因。很多人都说看多了会让人变得很理想主义，我也不否认现在的我就是个很理想主义者，可是我就是喜欢，不管现实是多么的残忍，我还是会一直活在我的理想主义王国了，我很感动，我很幸福。

 

        hansey给人一种沉静的气质。虽然在郭敬明的blog中hansey多被描写成一个强悍的败金男。能做很好看的图，对音乐的选择品位独特。低调内敛。我比较喜欢这种样子的人类。

 

             

   

        

 

              

      写在这里你不一定会看见，然后我也能提醒我自己。

     

       之前说的事都过去了，一直要上来说一声的，无奈登陆不了，今天运气好点。

      

        Narcissism。这个单词时我学英文到现在，听到的最暧昧缠绵的发音。

    希腊神话中那个爱上了自己的美少年，最终因为相思之苦憔悴而死。这大概是世界上最凄凉的爱情故事。他的名字于是成为了自恋的代言。有一款香水，不知道是不是Kenzo旗下的，就取名叫narcisus.

       每个人都有或多或少的自恋。理所当然。事到如今，自恋居然也成为了一种时尚，城市小资不管是真是假都摆出一副林黛玉似的病歪歪的孤芳自赏，倒也是颇为搞笑。

       那些真正自恋的人，从来都不张扬。生活的态度我行我素，也许会有洁癖，但不一定奢靡。

       只是一种性格。仅此而已

 

      今天不想写什么却胡乱的写了些不知什么的什么，呵呵。照片一直传不上来让我很~~，桌子上要算的图纸一堆堆让我很~~，最后想说哪天来好好更新。就这样。

     这个五一公司没让我们工地技术部放假，我却也好象一直在玩，引用一句台词，谢谢马哥，谢谢豪哥。

   终于还是逃离了束缚回到简单而自由的生活。这种选择是对是错随它去了，我只想说我没有后悔。

   

    爱情，我开始怀疑那种传说中的东西是否对我来说真的是一场诅咒。虽然曾经我是如此渴望，如此真切的拥有过，但是逐渐的开始失去对它的需求。我似乎真的开始适应孤独，可以在一堆情侣间旁若无人的一个人吃饭逛街看电影听音乐坐车看风景。

    好了好了。关于这个主题，不要再提。

 

    一场梦而已！天终于又亮了，真好！

 

   

    

      最近很荒唐，原因依稀，不想提起。

      我要让自己忙一点再忙一点，这样我的大脑就不会胡思乱想，不会跳出来那么多古怪的念头。

      今天上来把很多东西都改了，最近有强烈的改变欲望，一切！

      人还是需要一些改变的。固步自封是固执，我们是城市的生物，而且自己还没有强悍到可以目空一切的高度。我要粗糙一点再粗糙一点。有些事情不要这么敏感。没心没肺嘻嘻哈哈照样看太阳东升西落日出而作日落而息。要自我批评，自我检讨。不要以为自己能改变别人什么，很多事情都是徒劳的。

    溃疡。拼命吃苹果，想通过补充维他命来治愈。酸酸的汁液流过伤口，很疼。

 

   

    我们爱着一些人。但是这与他们无关。

     又是好几天没有更新了，不知道是思想还是肢体在推拖？总之越来越懒了~~

     现在，怎么说呢？安宁同时颓靡着，平静并着无聊。工作告着段落，暂还没有下文。我的顶头上司都只是在等待，那我也就罢了吧，反正工资在那放着。其余的担心都是多余的，其他的话也都是废话，说了也没人会相信。再说理想和现实本来就相差万里！

     这段时间也挺神经质的，我突然对一个有妇之夫产生了好感。我说过我这个人从来就没个正型，心里常常巴望着一些不规矩的事，幸好还有理智，否则早一头栽进了自己给自己挖的坑里。呵呵，其实这也都没有下文，知道的朋友当做笑料就好了。

     这两天天气下雨突然变冷，舒服了许多。可是我想等太阳一出来肯定要比下雨前热，最讨厌的夏天脚步丝毫不会慢下来的！天气一天天燥热起来，让我的心情也随着烦躁起来，况且全球变暖，今年比去年更加热，我想这个夏天的我又将惶惶不可终日了！

    最近很语塞，不是不知道说什么，是不知道该怎样通顺地表达出来。就象上面的文字，有种感觉是，你想陈述什么，结果说出来却不是你想表达的意思，于是又不停地解释，越解释越着急，发现离原本的意思越远。有种感觉是，你想表达一种情绪，却不想这种情绪影响他人，于是又不停地解释，越解释越将这种情绪深化。

   我只是想说，有些时候，其实都明白对方想说什么，只是不擅言辞。我只是想说，有些时候，其实不需要太多言语，有些时候，它只会造成更多的误会。

   事实上我已经乐观了许多，至少我很少再想以后可能发生的所有不幸的事，至少我不再怀疑现在。

    

     理想的生活方式：对工作有足够的热情，有足够的钱和足够的时间去旅行。有自己的房间，不必很大，但是有很好的采光，关上门就仿佛远离尘世，可以安静得读书看电影和冥想。在奢侈的品牌前可以挑挑拣拣，并且有足够的身材去亲身试验。会常有心情去酒吧和咖啡馆。有个不错的爱人，但是没有同居，互相保持相对的独立。并且，对这样的生活，不会感到绝望。

 

 

都说罂粟是邪恶的花朵。可是只有那猩红的饱含邪性的才能称为妖冶。

 

是的，我一直都这么认为。况且，罂粟未必性邪。

 

本草言：罂粟功极繁茂，三四月抽花茎，结青苞，花开则苞脱，大如爷盏，罂在花中，须蕊裹之。
            花大而艳丽，有大红、桃红、红紫、纯紫、纯白色，一种而具数色。
            花开三日即谢，而罂在茎头，上有盖下有蒂，宛然如酒罂，中有白米极细。

很美的描述。

 

花性本善，罂壳入药，可镇痛、止咳、止泻，用于肺虚久咳不止、胸腹筋骨各种疼痛、久痢常泻不止，亦可用于肾虚引起的遗精、滑精诸症。至于鸦片，是人为，花奈何。

 

眉目流转，孤芳自赏。美丽的外表下是纤细的神经。
那些绚烂中的落寞，罄竹难书。

 

忧伤辗转心间，紧握无奈。                       
抓住什么了吗？没有，空空如也。
幸福遥不可及。

笑，灿烂的笑。笑容背后，满是哀怨。

轻掀盖头，终于明了。
只是彼岸对望的罂粟。

 

怒放一季，颓败一生。

 

我爱这种花！

 

爱但是不能诠释带来的是悲伤的感觉，压
得我窒息。但依旧因罂粟心动延喘。

 

 

只是期待，与大片艳红罂粟相遇。

    这两天不知道写什么好。又开始山沟沟简单而忙碌的生活。而且暂时还不用回公司。

    ss也搬到工地,这段时间好象特别忙,也特别累.yy也是,来这里之前刚去看过她,她任务和压力都很重,每天工作到很晚.我要是能帮他们分担点该多好.总之我说再多都无用,只想告诉他们一个人要好好保重,挺住就意味着一切!

 

    听播放器里的音乐咿咿呀呀。我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯。我爱倾听转动的秒针，不爱其他传闻。我爱的，比脸色还单纯，比宠物还天真。我只爱陌生人。

    很老的歌了。暖洋洋的慵懒的声音。

   

    仿佛在说，我在这里。你在彼岸。我寂寞。你随意。

    

     ERAann昨天告诉我说“很多时候，很多事，都与最初的选择有关”。

     我顿时恍然大悟！我不禁自问自己现在遇到的问题原因到底是什么？是公司？是那些个小人？其实是我自己，也许我当初的选择就是错的！

     我想不该是很多时候，很多事与最初的选择有关。而是但凡世间让人悔恨懊恼不已的事不都是因为最初的选择吗？只是我们都无法在选择之前就预料到选择之后的结果。

     ”围城外的人想进围城里面，围城里面的人却想出来“真是经典！

     多谢 ERAann给我指点，而我该做的是什么呢？要么就接受，要么去改变！